625002, Россия, Тюменская область, г. Тюмень, ул. Профсоюзная, д. 46
Вина – одно из самых распространенных чувств в эмоциональном арсенале человека. Она складывается из таких компонентов, как раскаяние (предъявление обвинений самому себе) и признание своей неправоты, которое выражается в страхе, печали, гневе, стыде.
Практически все мы воспитывались с установкой на это чувство. Друзья, общество, школьные учителя, любимые люди и религиозные деятели превращали нас в машины, вырабатывающие комплекс. С детства нам напоминали о так называемом плохом поведении и неотъемлемом чувстве вины за то, что мы сделали или не сделали, сказали или не сказали.
Американский психолог, писатель и лектор Роберт Энтони выделил 5 основных форм вины, посредством которых мы управляем (манипулируем) друг другом. Вот они:
В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком», осуждая вас, а не ваши поступки.
На протяжении всего детства, особенно в первые пять лет вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.
Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде «Что подумают соседи?», «Ты позоришь нас!», «Ты разочаровываешь нас!», «Ты мог бы добиться большего!», «Где твои манеры?» Этот список можно продолжать до бесконечности.
Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту. В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих.
Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом, вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.
В противоположность вышеописанному способу дети часто с помощью чувства вины манипулируют своими родителями.
Большинство взрослых хотят быть «хорошими» и не могут справиться с ощущением, будто их ребенок считает их поведение нечестным или безразличным.
Для принуждения ребенок оперирует фразами вроде: «На самом деле ты не любишь меня!» или «Родители такого-то разрешили ему это».
Он также напоминает старшим о том, что они делали или не сделали, интуитивно понимая: это рождает в них чувство вины.
Эта схема поведения была усвоена в результате наблюдения за взрослыми. Ребенок не знает механизма ее работы, лишь понимая, что она наиболее эффективна для достижения желаемого. Поскольку манипуляция — одно из основных детских занятий, ребенку не требуется много времени для усвоения урока.
Вина — это усвоенная эмоциональная реакция. Описанное поведение не является естественным. Если ваш ребенок пытается принудить вас к чему-либо с помощью чувства вины, можете быть уверены: он перенял эту тактику у хорошего учителя — у вас!
«Если бы ты любил меня..»
Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции своим партнером.
Когда мы говорим: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», — мы, в сущности, говорим; «Ты виноват, потому что не сделал этого» — или: «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему».
Конечно, мы всегда должны показывать свою любовь и заботливость, даже если нам приходится усваивать невротическую схему поведения! Если слова не действуют, мы можем прибегать к таким вещам, как наказание молчанием отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.
Другая тактика заключается в использовании чувства вины для наказания своих родителей за поведение, не соответствующее нашим ценностям и убеждениям.
Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были «не правы», помогают поддерживать чувство вины. Пока наши родители чувствуют себя виноватыми, мы можем манипулировать ими.
Этот тип отношений подразумевает, что наша любовь зависит от особого поведения, которого мы добиваемся от своих родителей. Когда они не подчиняются, мы используем чувство вины для их «исправления».
Это лишь несколько способов, внедряющих чувство вины в отношения, основанные на любви.
Все начинается в школе, когда вы оказываетесь неспособны удовлетворить требования учителей. Вас заставляют испытывать вину за свое поведение, внушая, что вы могли бы добиться большего и не подводить своего учителя.
Не пытаясь добраться до корня проблемы, которая влияет на поведение или решения ученика, — учитель давит на чувство вины. Оно приносит мало пользы обучению, хотя и служит эффективным средством контроля.
Чувство вины, внушаемое общественным воспитанием, заставляет вас беспокоиться о том, как другие отнесутся к вашим поступкам. Вы настолько озабочены чужим мнением, что не можете освободиться для главного: достижения собственных целей.
Вы стремитесь посоветоваться с окружающими, прежде чем сделать или сказать что-то, способное их расстроить. Поэтому в обществе так сильны правила этикета.
Для большинства людей вопрос: с какой стороны тарелки класть вилку? — в буквальном смысле вопрос жизни и смерти! Вся их жизнь управляется социально приемлемыми схемами поведения, потому что они не могут вынести чувства вины.
К несчастью, люди чаще предпочитают быть вежливыми, чем оставаться самими собой.
Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества. Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим, что совершили неразумный выбор или поступок.
Мы рассматриваем содеянное — было ли это неконструктивной критикой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком — в свете нашей теперешней системы ценностей.
В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. При этом не можем понять, что прошлое не изменить.
Вина всегда приносит с собой наказание
Вина всегда приносит с собой наказание. Наказание может проявляться во множестве форм: депрессии, чувстве неадекватности, отсутствии уверенности в себе, низкой самооценке, в различных физических расстройствах и неспособности любить себя и других. Те, кто не может прощать других и затаивает обиду, так и не научились прощать самих себя. Это люди, снедаемые чувством вины.
Попытка проигнорировать свои ошибки так же вредна, как и пестование чувства вины, рожденного этими ошибками. С ошибкой стоит обращаться так же, как с попавшей в глаз соринкой. Определив суть проблемы, не осуждайте себя и не вините в том, что вы имеете эту проблему. Просто избавьтесь от нее.
Чем скорее вы это сделаете, тем скорее освободитесь от причиняемых ею мучений. Только тогда вы сможете жить творческой жизнью и начнете реализовывать свой безграничный потенциал.
Помните:
вы всегда делаете лучшее из того, что можно можете сделать.
Вы всегда делаете лучшее из того, что можете сделать. Запомните эти слова и не забывайте о них. Каждое ваше решение и поступок основаны на вашем теперешнем уровне Осознания. Вы никогда не сможете превзойти свой теперешний уровень Осознания, ибо он определяет ясность, с которой вы воспринимаете любую ситуацию. Если ваше Осознание искажено, вы будете иметь искаженный опыт, который может заставить вас сделать или сказать о, о чем вы впоследствии пожалеете. Поскольку ваше Осознание было зафиксировано на определенном уровне, то все, что вы сделали или сказали, было лучшим из того, что вы могли, даже если это "лучшее" было ошибочным или неразумным. У вас был только один выбор, определявшийся вашим уровнем Осознания в тот конкретный момент.
ВЫ - ЭТО НЕ ВАШИ ПОСТУПКИ
Вы - это не ваши поступки. Ваши поступки - всего лишь средства, используемые для удовлетворения потребностей. Они могут быть разумными или неразумными, но не характеризуют вас как "хорошего" или "плохого" человека, В самом источнике своего существования вы являетесь безупречной личностью, которая, однако, сейчас может действовать исходя из ошибочного Осознания.
ЗАВЕДИТЕ "ДНЕВНИК ВИНЫ"
Вот небольшой эксперимент, который будет интересен и полезен вам. В течение трех недель ведите "дневник вины", где будет подробно записано следующее:
Делая это, вы четко осознаете, сколько времени у вас уходит на игру "кто прав, кто виноват". Когда вы поймете, что пытаетесь заставить себя или окружающих почувствовать себя виноватыми, немедленно останавливайтесь. Ваша схема поведения изменится, и вскоре вы перестанете играть в эту игру.
Когда вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, давайте понять, что это уже неэффективно. Жертва должна дать понять своему оппоненту, что она стала неуязвимой. Сначала люди не поверят вам, так как они манипулировали вами на протяжении долгого времени, но, осознав, что вы больше не нуждаетесь в их одобрении, они оставят свои попытки. Помните, единственное, что вы задолжали им, - это ваша честность.
Отрывок из книги Роберта Энтони «Секреты увере
